Signore: meritiamo di meglio del contraccezione controllo delle nascite ormonale

Questo è il meglio che contraccezione possiamo ottenere?

Le donne di oggi sono state convinte che la nostra fertilità è rotta. E così, perché è rotto, dobbiamo aggiustarlo con una pillola anticoncezionale. Pensiamo che essere capaci di concepire sia un peso o un problema. Quindi “ripariamo” qualcosa che non è rotto.

In nessun altro caso è considerata una buona idea. Non passi il tempo a cercare di aggiustare qualcosa che funzioni correttamente. È controproducente. Se prendessi il tempo di smontare una macchina nuova di zecca e senza problemi meccanici, sarebbe sciocco. Non solo sarebbe una totale perdita di tempo, ma mi preparerei a rompere qualcosa che era in perfetto stato di funzionamento prima di iniziare il mio progetto.

Questo è ciò che le donne hanno fatto ai nostri corpi. “Fissando” qualcosa che non è rotto, abbiamo creato ancora più problemi per noi stessi. Prendiamo il controllo delle nascite per “sistemare” la nostra fertilità pienamente funzionante, e facendo ciò abbiamo visto un aumento drammatico nei tumori della mammella e della riproduzione. Questo non ha nemmeno senso quando ci pensi.

Completa divulgazione qui: ero su una sorta di metodo di controllo delle nascite per 15 anni. Ho sofferto fisicamente a causa di questi metodi, compreso un lungo periodo di infertilità. E non essere un downer, contraccezione ma sto letteralmente solo aspettando il giorno in cui mi verrà diagnosticato un cancro al seno. Non solo ho una storia familiare che mi fissa in faccia, ma ho aumentato i miei rischi usando il controllo delle nascite ormonali per 15 anni e avendo due aborti.

Dai un’occhiata a questo articolo .

La dottoressa Angela Lanfranchi, oncologa del seno e co-fondatrice del Breast Cancer Prevention Institute, afferma che “i libri di testo medici attestano un aumento del 30% del rischio di cancro”. Parla anche del fatto ben noto che l’Organizzazione Mondiale della Sanità ha classificato controllo delle nascite ormonale come cancerogeno di prima classe. Cos’altro è un cancerogeno di prima classe? Eccone alcuni: arsenico, amianto, radiazioni ionizzanti, formaldeide e tabacco. Quindi, tutte queste cose sono certamente pericolose quanto il contraccezione controllo delle nascite ormonale, tuttavia il controllo delle nascite è ampiamente accettato. Guarda tutte le campagne di “smettere di fumare” che sono là fuori. Eppure, il controllo delle nascite è giustopericoloso come il tabacco e l’unica cosa che vedi sul controllo delle nascite in contraccezione televisione sono le pubblicità che incoraggiano le donne a prenderlo.

Perché la discrepanza?

Semplice. Perché la gravidanza è considerata una malattia … qualcosa che deve essere “trattato”. Ma le donne che possono rimanere incinte non sono infranti. I loro corpi stanno funzionando nel modo in cui erano destinati a funzionare. Quindi perché inserire pillole che causano il cancro nel tuo corpo per aggiustare qualcosa che funzioni?

“Ma Abby, DEVO prendere il controllo delle nascite. Ho un problema con xyz. “Puoi compilare lo spazio vuoto; Sindrome dell’ovaio policistico, endometriosi, periodi irregolari, sanguinamento emorragico durante le mestruazioni.

In primo luogo, è necessario sapere

che non non deve prendere il controllo delle nascite. Il controllo delle nascite non “aggiusta” nulla. Maschera solo un problema di base che alla fine deve essere trattato. Il controllo delle nascite non tratterà il problema. E onestamente, aumenterà il tuo problema … hai PCOS? Grande! Prendiamo il controllo delle nascite e aggiungiamo un po ‘di cancro ad esso.

Signore, ci meritiamo di meglio. E la buona notizia è che se hai questi problemi, possono essere trattati con qualcosa chiamato NaPro Technology. Puoi saperne di più qui . Ci sono molti medici addestrati NaPro in tutto il paese. Se non ce n’è uno nella tua zona, ci sono molti che ti vedranno come paziente contraccezione da remoto. Possono ordinare laboratori, testare ormoni e portarti sulla via della vera guarigione anche se vivi in ​​uno stato diverso. NaPro è stata anche una benedizione per migliaia di coppie alle prese con l’infertilità. Puoi trovare un medico qui . È inoltre possibile trovare ulteriori informazioni su come trattare questi problemi naturalmente su questo sito .

Non c’è davvero mai una ragione per prendere il controllo delle nascite ormonale. Oltre al fatto che ogni metodo ormonale ha la capacità di abortire un bambino già concepito, è pericoloso per chi lo prende. Esistono modi naturali per lo spazio dei tuoi figli. Puoi saperne di più su questi metodi su questo sito qui  e questo qui.

Usare Natural Family Planning è stato davvero un gioco da ragazzi per me e mio marito. Come attivisti pro-vita, non vogliamo usare metodi che possano abortire i nostri figli . E come donna, non ho alcun desiderio di usare metodi che potrebbero darmi il cancro! La mia storia familiare mi sta andando contro …

Non ho bisogno di aggiungere nulla per peggiorare la situazione.

Ora, la pianificazione familiare naturale è sempre la cosa più facile da fare? Onestamente, no. Ma vale la pena al 100%? Assolutamente. Ci vuole un po ‘di tempo per imparare. Ci può essere un costo minimo. Ma non contraccezione tornerei mai ad alterare artificialmente i miei ormoni e la mia fertilità. So che mi merito meglio di quello che le opzioni ormonali possono darmi.

Fai meglio per il tuo corpo. Fai meglio per il tuo matrimonio. Esaminare la pianificazione familiare naturale.

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Genitorialità (e cresciuto) un Bambino Transgender

Storie Partecipanti al Ackerman Istituto di Genere e Famiglia Progetto

By Marian Sandmaier

None of us is really prepared for our children. When they’re born, we have no way of knowing what we’re getting—what kind of temperament, passions, behavioral quirks, lovable qualities, and special talents for driving us crazy. Many parents find it especially difficult to adapt to the ways in which their child is different from them. But if your child is someone who not just differs from you, but shatters one of the fundamental tenets of our culture—that a child is born either a boy or a girl and will stay that way—parenting can be shot through with a particular depth of bewilderment, loss, fear, and loneliness.

In the stories that follow, a parent and one trans teen talk about these struggles and how they’re moving through them. All participate in the Ackerman Institute’s groundbreaking Gender & Family Project, which offers a range of gender-affirmative services to parents and children, from therapy and coaching to an array of ongoing support groups. The individuals who speak here by no means represent all families grappling with gender fluidity, since they enjoy high-quality support and live in progressive-leaning New York City. Nonetheless, all have grappled with massive shock, confusion, fear for their child, and profound isolation. But since then, they’ve begun to develop new strengths and deepened connections, both with their child and a larger community that validates and supports them. Challenges remain, but isolation is largely a thing of the past.

Not the Only One

By Ana, mother of Zee, Age 10

Assigned female at birth, Zee was a happy, strong-willed child. At around age 3, he began to express a strong preference for boyish types of clothes and toys. At first, it just seemed that he wanted to be like his boy cousins and, since most of the women in my family were considered “tomboys” anyway, no one paid much attention to these preferences. It wasn’t until he started public school in kindergarten, where the activities of boys and girls began to be so segregated, that he had to encounter the question of where he fit in. I’d pick him up in tears because the boys wouldn’t let him play with them since they considered him a girl, and the girls wouldn’t let him play them either because he liked boys’ toys and never had a doll with him.

At first, my husband and I thought Zee was just going through a stage of some kind. Some days he’d tell me, “I’m Max today” or “I’m Jordan.” Two or three days later he’d be Caroline, his legal female name. My husband thought that by accepting the various names he used, I was encouraging some confusion. But it wasn’t just different names. Some days his body language was very identifiable as a male; some days it was very female, like the way he walked and the tone of his voice. Neither of us could really understand what was happening. We’d never encountered the terms transgender or gender nonconforming.
We began to get more worried when Zee started getting intensely upset by people’s confusion about his gender. For example, the crossing guards on our way to school would often, in a friendly way, say things to him like, “Good morning, Princess. You look so beautiful today.” or “Such a pretty haircut. It really fits your face.” Over time, that became more disturbing for Zee. He’d have tantrums that might last for 30 minutes and cry, “I don’t want him to tell me I’m a princess! I’m not a princess!” Sometimes on the subway, he’d cover himself because he didn’t want people to look at or talk to him.

Fortunately, I found a group of young men in our Brooklyn neighborhood who were part of the Campaign for Human Rights to legalize gay marriage. They took my contact information and within half an hour I got a bunch of links to Gender Spectrum and other support groups. From there, I found out about the Ackerman Institute’s Gender & Family Project. I went up to their website and saw a videotape by therapist Jean Malpas about transgender kids. For the first time, it was as if somebody understood my child and what we were going through. One moment I felt we were the only family in the world going through this, and then suddenly I discovered there was a whole community out there to support us.

We began by going to the monthly support group for parents, and then a few months later Zee joined the kids’ support group for gender nonconforming and transgender kids. In the group, his voice grew louder and louder. Little by little he started understanding that you could choose the pronoun you wanted to use to refer to yourself and how you could define who you are. For a while, he was the “in between” kid. Sometimes he’d go by “he,” then he’d go by “she.” But by the end of second grade, he started to identify only as a male.
By then, I was talking more and more to the school about what we were going through. Zee was still using his female name, Caroline, and being considered a girl at school. But as he indicated more and more that he experienced himself as a boy, I went to the school and said, “Next year, during third grade, you’re gonna have a transgender boy on your hands. So let’s make a plan.”

Both my husband and I have had our struggles in understanding how to best support Zee. At first, it was hard for my husband to accept what was happening with him. But hearing the other fathers at Ackerman talk about their own experiences gave him the space to understand what was going on. When Zee came to me and said, “I don’t want breasts,” it really put me on my knees. It took several months for me to come out of that. And it’s my husband who turned out to be the most help. He said, “That’s his life. If we had a son, you wouldn’t be thinking about this thing. So get over it.”

Right now Zee is in fourth grade. My hope is that he’ll grow up not being at war with the body he has. He’s approaching adolescence and we just went for a consultation about puberty blockers to give him more time and more maturity to make the decisions he’ll need to make about his physical development. We hope he’ll continue to grow up in a world with enough acceptance to support him in choosing to be who he is with the body that he has.

Whatever happens, Ackerman has become a lifeline for us, a place where we can share our journey with other families. It’s important for all of us to see older, gender-noncon­forming kids who are happy and secure in who they are. And Zee gets to meet other kids who are like him. He now knows that he’s not the only one. Realizing that gives him a strength and a voice he wouldn’t otherwise have.

A Double Life

By Ariel,Transgender teen, Age 14

I’ve always felt that I was a girl inside: like my body didn’t match with my brain. It’s never really been about figuring out my identity—I was never confused about that. When I was 2 or 3, I remember getting a box filled with princess dresses. When I put on those dresses, I felt alive and really happy in a new way. It might be hard for other people to understand, but I just thought, “Well, I’m a girl. I’m just in the wrong body.”

The first time I remember getting a negative reaction about feeling like a girl inside was when I was 4 and dressed up for Halloween as Rapunzel. The other kids said some mean things, and I remember crying and wondering why they were treating me so badly. As I got older, I remember feeling upset that I couldn’t be myself in public, that I couldn’t wear the same things as my other female friends, that I couldn’t go into the girls’ bathroom. From the beginning, I gravitated toward girly things, and all my friends were girls who were really supportive of me and just thought of me as one of them. So when I had to go in the boys’ bathroom, it just felt weird. It was almost like leading a double life: at home I wore dresses and could do whatever I wanted, but in public, it was different. I didn’t fully understand why at that point.

The good thing is that I didn’t have to deal with a lot of bullying because I was lucky enough to have a good group of friends who really accepted me. Maybe that’s why, even though I had to lead a double life, I wasn’t terribly unhappy. I always had a loving and accepting family. That could be why I didn’t have a need to transition that early. But it did get harder as I got older.

In particular, I remember Moving Up Day in fifth grade, a ceremony having to do with entering middle school. At the end of the ceremony, we had to do this dance involving a boys’ line and a girls’ line. When I tried to sneak into the girls’ line, my friends, who were usually very accepting, said, “Oh, come on, Ian.”—that was my boy’s name—“Get in the boys’ line.” That was really painful for me. I felt like there was always going to be a divide between me and my friends because they’d never really understand how much that kind of thing hurt me.

I can’t even remember when I first heard of the word transgender or how I found out about it. But my mom always wanted to let me know that I wasn’t alone in the world and that there were other kids like me. At first, I didn’t really understand that; there was no one really like me in my school. It wasn’t until I was 8 and the Ackerman Institute opened up its group for transgender kids that I started to see it was true: there were other kids out there like me. And that gave me a new experience and a different sense of being connected than I’d ever felt before.

I transitioned after the fifth grade. I left my old school on a good note, with all my friends knowing about me being transgender. And I entered a new school as a girl with a fresh start as Ariel. It wasn’t like I was trying to be stealth or anything; I just wanted my friends at my new school to see me as a person, not a transgender person. Then later on, it would be up to me to tell them myself.

I guess the most important thing I’ve learned about being transgender is that there are always places and resources you can find for help. It’s important to keep fighting for what you believe in, because that’s what this whole journey is about. You just need to find people who are going to love you and accept you and surround you with positivity.

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Ha Porno Diventare una Crisi di Salute Pubblica?

Terapisti Parlare di Se Porno lo sta Uccidendo Intimità

Non c’è dubbio che oggi il porno è un grido lontano dal periodo di massimo splendore della ragazzina, riviste, back-vicolo strip club, e tende-off sale nel negozio di video locale. Porno con la contabilità per più di un terzo di tutto il traffico web, una volta osé

pubblicazioni come Playboy sono diventati l’equivalente del cavallo e buggy.
Ma è porno senza precedenti, l’ubiquità e l’accessibilità che influenzano la nostra salute mentale? All’interno e al di fuori di psicoterapia cerchi, c’è un sempre più acceso dibattito circa il grado in cui il porno è avere effetti dannosi sulle nostre emozioni, il cervello e le prestazioni sessuali. Nel numero di aprile della rivista Skeptic magazine, psicologo e professore di Stanford Philip Zimbardo scritto “Come il Porno È che Pasticciano con la Tua Virilità,” in cui sostiene che la pornografia è negativamente giovani in particolare, che “dirottato da guardare abbondante porno online,” ora soffrono di “anoressia sessuale”, in cui si lotta per avere rapporti sessuali soddisfacenti con un compagno di vita.

Diversi giorni dopo Zimbardo post è stato pubblicato, terapista del sesso Marty Klein ha scritto una confutazione, “Scettico di Porno Scettici”, sostenendo che, mentre è materia che tanti uomini sembrano avere la loro educazione sessuale porno, Zimbardo le pretese non sono conclusivi, né sono supportati dalla neuroscienza. Invece, Klein dice, sono basati su un paio di isolati di studi con campioni di piccole dimensioni. Confutare Zimbardo l’affermazione che “i giovani porno tossicodipendenti mostra le risposte cerebrali che sono paragonabili a quelli di] tossicodipendenti, aggiunge che molti rapporti che analizzano le scansioni fMRI di porno utenti indurre in errore coloro che sono facilmente colpiti da neuroscientifica hype. Secondo la Klein, il cervello si accende nello stesso modo osservabile se stiamo a guardare porno, coccole, un nipote o testimoni di un tramonto. “Il cervello è un premio macchina”, dice. “Se il tuo cervello non ha luce guardando porno, perché vuoi essere guardando in primo luogo?”

Proprio mentre il dibattito si intensifica se il porno è una sessuale sana presa di corrente o un’erezione-uccisione rapporto presagio di morte, un consenso in materia è carente, sia all’interno del campo della salute mentale e al di là di esso. Infatti, quando il DSM-5 è stato essere predisposto in esecuzione-2013 pubblicazione, i membri del comitato dell’Associazione Americana di psicologia considerato l’aggiunta di una categoria per “hypersexual disturbo” per includere un subdiagnosis per la pornografia utenti. Ma le prove per la necessità di una tale classificazione si avvicinò a breve, e l’idea è stata scartata. Allo stesso modo, l’Accademia Americana di Psichiatria ha trovato prove sufficienti per classificare eccessivo porno utilizzare come un disturbo mentale.

Recentemente, il porno dibattito ha acquisito slancio nei media mainstream, come pure nella sfera politica. Nel mese di Marzo, Il New York Times ha pubblicato un editoriale intitolato “Quando ha Fatto il Porno Diventare il Sesso Ed?” raffigurante gli studenti come accettare porno come un tipo di sessuale manuale di istruzioni. E nel mese di aprile, Utah governatore Gary Herbert ha firmato una risoluzione che dichiara la pornografia un “pericolo per la salute pubblica” che “perpetua sessualmente ambiente tossico.” Passaggi nel disegno di legge la nota del porno potenziale di dipendenza, sostengono che promuove la violenza e abuso su donne e bambini, e link porno uso di “diminuzione desiderio dei giovani di sposarsi, insoddisfazione nel matrimonio, e infedeltà”.

Quindi, qual è la posizione che dovrebbe ordinari medici di prendere in questo dibattito? Siamo davvero in mezzo a una crisi di salute pubblica? Che cosa fa una buona terapia con qualcuno che regolarmente orologi porno?

Molti leader sessuologi sostengono che il porno e i suoi effetti sono stati tristemente poco studiato, lasciando i medici vulnerabili per sentito dire, pregiudizi personali, e la disinformazione che rischi di guidare i clienti nella terapia, dovrebbe sentirsi giudicati o frainteso. Secondo la terapeuta del sesso e di consigliere di Ian Kerner, clinica attuale formazione in tema di sessualità è stato in gran parte basata sull’applicazione della dipendenza modello sconosciuti o tabù comportamento sessuale, come indicato nel Patrick Carnes del 1983, Out of the Shadows: Comprensione della Dipendenza Sessuale, sex addiction, una famiglia che ha un termine. “Ma, francamente,” Kerner, aggiunge, “la dipendenza modello è obsoleto, privo di compassione, e non offre molto in termini di un piano di trattamento.” C’è una grande differenza tra la dipendenza dal sesso e regolare porno consumo, dice, aggiungendo, “Se sto trattando un 40-anno-vecchio uomo che si è in un rapporto in cui non c’è abbastanza intimità sessuale, e lui si masturba un sacco di pornografia, io non per scontato che un porno problema.”

Un altro errore che i medici fanno nel valutare l’impatto del porno, secondo Klein, è che essi si concentrano sul suo contenuto esplicito, piuttosto che la motivazione per la visualizzazione. “Se si tratta di aiutare una coppia di negoziare come disciplinare un bambino, o come spendere i soldi”, dice, “i terapisti dovrebbero in grado di vedere al di là del contenuto e comprendere le dinamiche psicologiche della coppia che stanno lavorando.”

Secondo la psicoterapeuta Wendy Maltz, tuttavia, porno in pre-internet, l’età è di una frangia strumento per integrare la vostra vita sessuale. Che era prima di diventare un molto coinvolgente runaway piacere che lei chiama “l’alto contenuto di fruttosio sciroppo di mais sessuale media” e “un alto numero di ottani espresso colpo per la sessualità.” Mentre porno non può essere pericoloso in sé, aggiunge, il danno deriva dal modo in cui ritrae l’aggressione contro le donne. “Forse è solo una schiaffi o la chiamata di una donna “cagna”, ma questo è diventato una parte della pornografia mainstream”, dice. “Ed è solo diventando sempre più estremi, continua, come spettatori abituarsi ad esso e cercare ancora maggiore adrenaliniche scene di sesso. Maltz dice che mentre lei si trattiene dal giudicare se le coppie scegliere di guardare i porno per rendere la loro vita sessuale, può essere facile per un partner a sentirsi costretti a guardare qualcosa che li rende a disagio. Lei sostiene che “non si sente molte persone dire con orgoglio che oggi il porno è veramente migliorare la loro vita e i rapporti sessuali.”

Se porno costituisce una crisi di salute pubblica e rimane oggetto di dibattito, ma è la forzatura dei terapisti a confrontarsi con i loro propri pregiudizi su ciò che costituisce sana sessualità più pienamente, e a diventare più chiare circa il loro ruolo terapeutico. Quindi, a prescindere di come un singolo terapeuta può sentire nel mondo del porno, la maggior parte dei medici sono d’accordo che è ancora fondamentale per astenersi dal batter d’occhio sentenze, essere un ascoltatore empatico, e fare una valutazione approfondita della storia sessuale e abitudini. Se si accetta questa premessa, quindi la maggior parte dei terapeuti sono già equipaggiati per affrontare il problema del porno quando si presenta in sessioni, fintanto che essi sono addestrati nell’affrontare i problemi come il desiderio sessuale, la fantasia, l’ansia e vergogna. “La vera domanda che si pongono i terapisti oggi è se sono attrezzate per vedere un interesse per la pornografia come un legittimo desiderio”, dice Klein. “Tutti le opinioni meritano rispetto. Se non diamo il porno consumatore una voce, non stiamo riconoscendo l’intero spettro della sessualità umana.”

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Aiutare Lottando Coppie Trovano Che Il Loro Stile Sensuale

Una Guida per i Quattro Tipi: Tradizionali, anima gemella, Emotivamente Espressiva, Complementari

Dopo conoscenza di ogni altro per quattro anni e di vivere insieme per 18 mesi, Jen e Rob era diventato sempre più frustrato da un sempre più scottante problema: lo stato della loro vita sessuale. Nei primi due anni insieme, il sesso era un emozionante e gratificante esperienza per entrambi, ma gli ultimi due anni era stata una storia diversa. Jen si lamentava che Rob non ha valore di intimità e che ha sulked ogni volta che toccano non portare rapidamente a un rapporto sessuale. Ha detto che lui non stava facendo il suo sentirsi veramente desiderata suo più: voleva solo sesso. Lungo la strada, la sua delusione e la frustrazione, aveva perso i suoi sentimenti di essere attivata da lui.
Come la maggior parte delle coppie che stanno sperimentando la disfunzione sessuale, Jen e Rob si sentì male attrezzato per esplorare ciò che stava succedendo nella loro vita sessuale, e tanto meno come scoprire le scelte migliori. Ansioso, difensiva e arrabbiato, non sanno come parlare di sesso, non solo perché si sentiva timido su di esso, ma perché non avevano un modo di concepire ciò che più invitante e piacevole alternative potrebbero essere. Non cogliere che ciò che stavano cercando non tanto di un cambiamento nei comportamenti specifici e pratiche sessuali come un modo di sviluppare una più gratificante coppia sessuale stile.

Il Concetto di Coppia Sessuale Stili

Così, che cosa è uno stile sensuale? Ha a che fare con il riconoscimento come i diversi elementi di un paio di esperienza sessuale formare un pattern—il loro modo di avviare il sesso, come fanno a piacere l’un l’altro e di impegnarsi in scenari erotici, il ruolo di un rapporto sessuale nel loro amore, il afterplay scenari che preferiscono, e il significato del sesso ha per loro e il suo posto nel loro rapporto. L’esplorazione sessuale stili si concentra su due dimensioni fondamentali. La prima è come partner di integrare intimità ed erotismo nel loro rapporto. L’intimità è di circa la sicurezza, la prevedibilità, la vicinanza e il calore, mentre l’erotismo è circa la presa emotiva e sessuale rischi, portando il mistero e la creatività del sesso, godendo di imprevedibilità, e di essere in grado di lasciarsi andare e di assaporare la sessualità. Intimità permette di sentirsi al sicuro nel vostro rapporto sessuale. Si tratta di solito di tocco che è affettuoso (a mano libera, baci, abbracci) e sensuali (coccole, carezze, strofina la schiena, nongenital piacere). L’empatia per il vostro partner, i suoi sentimenti e la condivisione di esperienze, sessuale e non sessuale, sono le sue qualità principali. La maggior parte delle persone considerano intimità essenziale per un maturo rapporti sessuali.
Il secondo nucleo della dimensione sessuale, il cui stile si riferisce al bilanciamento dell’autonomia personale e di vicinanza emotiva. La sfida è come ogni partner in grado di mantenere un senso di individualità e nello stesso tempo di sperimentare un senso di essere parte di un intimo erotico di squadra—come ogni partner sessuali voce” si integra con gli altri partner sentimenti e preferenze, in modo che entrambi i partner possono sperimentare il sesso in un ambiente confortevole, piacevole ed emotivamente e sessualmente soddisfacente.
Nel lavoro con le coppie che arrivati a un rapporto sessuale impasse, io l’ho trovato utile considerare lo spettro di sessuale stili tra cui coppie di cobble insieme il loro particolare approccio intimo ed erotico di connessione, quasi sempre senza un dibattito consapevole deliberazione. Per essere sicuri, non c’è una coppia giusta sessuale stile; ogni stile ha i suoi punti di forza e di insidie. Inoltre, questi stili non sono “puri” e non rappresentano un elenco esaustivo di modi in cui una coppia può trovare soddisfazione sessuale, ma offrono una panoramica che offre una prospettiva sulla coppia preferenze e scelte.
Nel mio lavoro clinico, la stragrande maggioranza delle coppie tendono a cadere all’interno di uno dei quattro stili.

Tradizionale Coppia Sessuale Stile

Queste coppie valore reciproco impegno e di sicurezza al di sopra di tutto il resto. Ci sono forti le norme in materia di evitare il conflitto e di forte emozione, soprattutto la rabbia. Entrambi i partner preferiscono i ruoli di genere tradizionali, evitando il dramma. In questi rapporti, l’uomo è l’sessuale iniziatore; la donna è aperta per le sue iniziative e permea il rapporto con affetto e intimità emotiva. Questo è il minimo stile erotico, sesso di prendere una priorità più bassa.
Perché i ruoli sessuali e le regole sono chiare, sesso raramente diventa una questione controversa in questo stile. La tradizionale coppia può accettare un affettuoso, ma non sessuale, il matrimonio meglio di coppie con altre sessuale stili (anche se questa forza può essere una trappola). Questo stile non funziona per numero di rapporti, soprattutto per i partner che valore di equità di genere.

Anima Gemella Coppia Sessuale Stile

Anima gemella coppie godono di condivisione di esperienze e sentimenti, e dare priorità a soddisfare ogni necessità. Sono amanti e migliori amici, che valore il più alto livello di intimità con un’enfasi su amarsi incondizionatamente e di accettare gli altri come sono.
Quando funziona, questo stile si avvicina di qualsiasi rapporto umano può a soddisfare praticamente tutti i bisogni della persona per la vicinanza, la sicurezza e l’erotismo. La frase chiave qui è “se funziona”, perché spesso non. Molte persone scoprono che la troppa vicinanza in grado di sovvertire il desiderio sessuale. Dal momento che l’erotismo richiede un certo margine”,” anima gemella partner può de-eroticize ogni altro sentimento in modo completamente emotivo di sincronizzazione che non lascia spazio per il mistero o erotico giocosità.

Emotivamente Espressiva Coppia Sessuale Stile

Questa è la parte “divertente ed erotico-sessuale stile riempito con forte emozione e il dramma che spesso si vede nei film. I partner sono liberi di condividere la loro passione, positivi e negativi, nella parola e nell’azione. Il senso di vitalità e di avventura che impregna questo stile comporta spesso l’utilizzo di stimoli esterni, come ad esempio i video porno e sex toys, e /o la riproduzione delle fantasie sessuali. Partner di esperienza di alti livelli di spontaneità, vitalità e l’imprevedibilità. Sì, combattono, spesso senza esclusione di colpi, ma usano il sesso per fare il backup dopo un conflitto, e, in generale, la loro sessualità li mantiene elastica. Ma questo è il più volatile e instabile sessuale stile, il che significa che emozionale e sessuale, i conflitti possono esplodere in furia e un improvviso e drammatico scioglimento del rapporto.

Complementari Coppia Sessuale Stile

In stile complementari (il più comune sessuali stile), ogni partner si sente libero di avviare intimità, di dire di no, e a richiedere una diversa sensuale o erotico scenario. In effetti, entrambi i partner sanno che il miglior afrodisiaco è per entrambi di condividere la responsabilità per la qualità del rapporto. Entrambi si rendono conto che non è altro ruolo della persona a dare il proprio partner desiderio o l’orgasmo. Invece, sono ricettivi e attenti alle esigenze di ogni altri sentimenti sessuali e preferenze.
Queste coppie sono davvero confortevole aver “suo”, “lei”, e il “nostro” ponti di desiderio sessuale. Ma una volta che una coppia ha stabilito una soddisfazione sessuale di partenariato, c’è sempre il pericolo di andare con il pilota automatico. Un paio in corso rapporti sessuali è un’esperienza dinamica: si richiede fresca ingressi e nuova energia.

Lavorare con Rob e Jen

Quando Jen e Rob è apparso nel mio ufficio, sono stati confusi, demoralizzato coppia, intrappolati in una spirale di sensi di colpa, la colpa del ciclo. Io di solito adottare un approccio problem-solving con tali coppie, concentrandosi su come aiutare l’apprendimento di una nuova, reciprocamente comprensibile il linguaggio sessuale e scoprire come spostare fuori della loro lotta per il potere in intimo ed erotico, partner e amici.
Per iniziare, utilizzare un quattro-sessione modello di valutazione, che comprende una coppia di sessione, due singole psicologico/relazionale/sessuale storia sessioni, e poi un paio-sessione di feedback per esplorare individuali e di coppia punti di forza e di vulnerabilità, e di proporre un piano di trattamento. Questo modello mi permette di esaminare attentamente e metodicamente la gamma di psicologico, biologico e relazionale o sociale fattori che forma una coppia sessualità.
Dopo la revisione di Rob e Jen singole storie, ho concluso che Jen aveva inizialmente sperato per un anima gemella coppia sessuale stile, mentre Rob aveva favorito uno stile più tradizionale. Negli ultimi due anni, era caduto nella trappola comune di loro auspicata stile: Jen sentito frustrato e deluso da Rob enfasi sull’aspetto erotico sessuale connessione, e Rob si trovò di spingere di più e di più per rivendicare il suo diritto ad essere sessualmente soddisfatti quando ha avviato il sesso. Sono stati catturati in quella sorta di auto-sconfitta sessuale lotta di potere, mi capita spesso di vedere coppie che cercano il mio aiuto in terapia.
Nella coppia-sessione di feedback, ho cercato di mostrare Jen e Rob che parlavano diverse sessuale lingue, in base all’stili di sessualità hanno preferito. Anche se la discussione di diverse sessuale stili in una sessione di terapia è importante nello sviluppo di un linguaggio comune, io dico spesso a coppie, “la Metà della terapia avviene in questo ufficio e per l’altra metà accade nella vostra camera da letto.”
Inizialmente ho dato Rob e Jen due compiti a casa: un nondemand piacevole esercizio per migliorare sessuale comfort (erano poi fare un’attrazione esercizio e fiducia in posizione di esercizio per aiutare a riaccendere il desiderio) e un esercizio per avere una discussione basata su elementi da un questionario sulle loro differenze importanti per quanto riguarda il sesso. La discussione di tali differenze chiarisce le questioni fondamentali da risolvere, modificati, o accettato.
Per esempio, per la voce, “sono in grado di offrire un rapporto sessuale opzione se non si desidera avere rapporti sessuali,” Jen ha risposto “molto simile a me”, mentre Ron rispose che era molto diverso da lui, suggerendo era un rapporto sessuale o nulla di quanto gli era interessato. A chiarire la loro casa di discussione e in successiva seduta di terapia, abbiamo affrontato Rob paura che Jen stava perdendo interesse nel rapporto del tutto, per cui Jen ha risposto che il suo desiderio è stato migliorato da la libertà di fare delle scelte sessuali, ma soffocato da prestazione sessuale pressione.

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